天各一方,全是悲伤..
一切都足够糟糕.
坏坏 发表于 2009-03-01 21:37:39
用糟糕來形容近段时间的生活。
是不是个贬义的词。
只是觉得很贴切。
想冲自己发泄。
天气恶劣到不堪。
日日下雨。
天寒地冻。
以至于到了学校。
仍旧得拖着厚厚的棉袄去上课。
我从來就是不喜欢上自习的。
所以时间一到就开始逃跑。
当然，这是自己给自己定的时间。
没有很多的人会來教育我。
目前的状况是越來越堕落。
整日不清楚自己在思考着些什么。
一些无关紧要的事。
一些不现实却又与我没任何关联的事情。
我究竟在一个怎么的状态里。
想要一个属于自己的世界。
离开这里。
很压抑也很痛苦。
学校并不适合我这样的坏学生。
很想念某些人。
但是又不确信自己究竟是怎么的情绪。
是喜欢还是暗恋。
还是只抱有玩玩而已的态度。
恨爱无缘。
我也别无选择。
只是在认命。至少这样对我來说。
对他们來说，比较公平。
听到了些消息。
知道了些人的近况。
不能够说更多的话语。
只是祝愿，能够这样一直快乐的生活下去。
仍旧有很多烦躁的情绪。
全部都忍在心里，没有人可以倾诉。
总有一天我会疯掉的。
总有一天。
天气很不好.
坏坏 发表于 2009-02-19 18:11:57
已经很久没有來打理这里了.
不是没时间.而是没心情.
我是该写些东西了.
我是该做些反省了.
对于自己.
对于这样的事情.
又开学了.
又要开始新的一轮相处.
其实我只想活在自己的世界里.
不知道L.回学校了没.
这个假期以为我并没有特别的关注L.
只是为了L.我毕竟还是做了些事.
比如..
我希望你快乐..
希望你过得比我开心..
前些日子听到了宝宝的消息.
真的很开心.
我也只能说.
希望你好好的过今后的生活.
20岁的人了,要懂事了,该懂事了.
新的一年.
我没有任何新的计划.
依旧是以前那个不知上进的我..
我想回家..
回到属于我的那块土地..
烦.
坏坏 发表于 2008-12-29 19:46:06
很多的时候就是这样莫名的烦闷.
也说不出什么原因.
只是很低落.
而这个时候,我应该说,
我是很有原因的.
期末了,作为学生,肯定因为考试.
很久没有來这里写东西.
因为实在是太忙碌.
虽然每天仍旧是那样过.
虽然仍旧没有干出惊天动地的事情.
每天都在期待.
期待放假.
期待新年.
期待你的归來.
但是但是,距离那一天还是有太远.
我只是在不断的等待.
写一些关于你的文字在本子上.
然后定期的去看你的空间与相册.
这种感觉太不好.
还是想你快回來.
事情太多.
我都乏于这样的书写.
因为在寝室,影响思绪的很多.
毕竟没有家里的那份安静.
我要坚持.
坚持到你回來的那一天.
希望彼此能通过考试.
希望.
天黑了人散了
坏坏 发表于 2008-11-23 00:57:12
谢谢你还在
坏坏 发表于 2008-11-22 00:53:39
因为每次上网都只会游戏.
分散心神.
但是,这些天,没有人陪,很难过.
于是开始写字,写些零散的记忆,散乱的生活.
难过就写字,这已经成为了一种习惯.
听些忧伤的歌曲.
看些搞笑的电视.
发些无趣的短信.
开始心灰.
有种无法继续的痛苦,开始想要放弃.
不,应该是已经放弃.
我所喜欢的人都已经无声息的离开.
每次上线看到那灰白的名字,都会心疼会难过.
毕竟,剩下的人不多了.
无论以前多么辉煌多么开心.
所有的一切仍旧是已经灰飞烟灭.
世事易变,时光易逝.
徘徊在最初,
我无力的看着.
我无力的笑着.
我知道大多数人都累了,
所以才会这样对待彼此.
一起笑.
一起哭.
一起度过的一切.
有多伤心,有多失落.
可是我不知道如何面对.
我在说什么,你们也不清楚.
所有的感情对我來说都不是无关痛痒.
谁谁谁今天又离开.
谁谁谁以后再也回不來.
可是我却不止一次的尝试这味道.
并不因此变得麻木,
我仍旧会在伤心至极时写大片的文字.
我也仍旧会在没有人的地方默默哭泣.
我懂得珍惜,却不懂得挽留.
该失去的总会失去,这是我一直深信的道理.
我从来不后悔自己做过的决定.
即便是独自遍体鳞伤.
即便以后看不到你们的幸福看不到你们的美满.
前者总是远远大于后者.
是我最得不够好,
还是他们不懂得珍惜.
我真的谢谢你陪我走完了这么多个春秋.
谢谢你对我所有的关心与体贴.
总有天我们都会体会到的.
__ 殇刂.
坏坏 发表于 2008-11-06 00:50:21
我想象得到你那时脸上肯定是没有任何表情。
当时的我正坐在教室里因感冒吸着鼻涕听着头痛的数学。
我没有去送你，直到现在都很遗憾。
朴实而深刻。
背窝是青春的坟墓。
这是你送我的最后一份礼物。
我已经没有心思再为你写些什么东西了。
我沉迷在游戏里，沉没在我纠结不清的感情里。
原谅我，真的很抱歉。
这几年來彼此都失去了很多。
包括友情、爱情、以及我们无法挽回的时间。
但是很可惜你没有能参加。
我帮你买到了你最想要的那部电影。
岩井俊二-关于莉莉周的一切。
但是因为你的缘故，
在功课在繁忙的时候我却在研究小说版的莉莉周。
我不是莲见雄一，你也不是我心中的莉莉周。
至于那些没有以太、苍穹就不能呼吸的话语，
我仍旧是不相信的。
也不是横蛮不讲理的星野。
对于诗织只是觉得很无奈。
久野阳子更是让我觉得惋惜。
谁也不是谁，莉莉周也是不存在的。
以至于我到现在再也没有机会跟你说这些话了。
现实真的太残忍。
我已被隔离到再也无法触及你的距离。
我把它导出然后用纸打印出來。
那天刚好是你上火车的前两天。
你愤慨的跟我说着艺考的黑暗。
我嘻嘻哈哈的开着玩笑说加油。
我看了下，你的最后一句是：
谢谢你的鼓励。
我满身伤痛的扬起笑脸。
还得跟他说声谢谢。
这是个什么样的世界。
剩下的只是破碎的微笑、破碎的仇恨。
她去了乌克兰，
她去了加拿大。
可是我不难过，因为我知道他们还会再回来。
可是，L.你什么时候才可以回家？
可是有些东西它不但不可以冲淡，
反而更多了些浓重的色彩。
或许是我天生的懦弱，
注定大半年还不能面对失去你的事实。
以至于到现在我还没有勇气去面对新的感情。
看太多别人的故事。
看太多别人的结局。
越來越觉得自己是个一无所有的人。
或许我拥有生命，或许很多人都说我不是一无所有的人。
只是我的一切还未曾开始罢了。
可是我已经看到了自己的结局。
然而我却发现我的心始终是流离失所。
一直没有能摆脱过绝望。
一直找不到能摒弃一切的决然出口。
我已经山穷水尽，
再无余力去爱我身边的所有人。
我曾经试着忘记你。
我曾经试着忘记你。
或许我一直在努力的试着忘记。
我真的想你。
我。
忘了跟你说再见。
忘了跟她说永远。
当记起一切时，已经來不及了。
悶熱天氣.
坏坏 发表于 2008-09-22 23:18:50
持續的高溫，悶熱與幹燥
湖南迎來了幾十年不遇的氣候反常。
每天洗很多次澡，仍舊是大汗淋漓。
夜裏更是燥熱得無法入睡。
昏昏沈沈熬過一夜。
一覺腥來又汗濕了衣服。
可是學校不會以為熱而宣布放假。
老師也不會因為炎熱而停止講課。
我們坐在悶熱沒有電扇的教師裏。
心煩意亂的沒有任何心情去聽課。
就這樣度過了一天。
還會有好幾天。
原本是高興的。
至少可以讓心理平衡的是，
新生在烈日下軍訓，
慘無人道似的站軍姿。
甚至有點點同情。
中午下課後去買可樂。
結果冰的全被新生搶光了。
一個小姑娘滿頭大汗一臉通紅的講電話。
我知道我們曾經也是這樣過來。
所以不要為他們感到同情。
不經歷風雨怎麽能見彩虹。
只是，
只是，
老天還是下點雨吧，
醫院裏還有太多中暑的人，
學校裏還有太多想回家的學生，
下點雨吧，
救救他們，
也救救我們。
下雨呃。= =！
